お仕事を辞めて、もう二度と働かないと決めた話

これで更新は最後になるかも

最初はゲーム感想ブログだったのに変なことばっか書き始めてごめんなさい

YouTubeに感想動画みたいなのあげてたから感想ここに書くの辞めてました

まーそのYouTubeもあーこれ無理だし時間の無駄だなって思ってもうやめると思います

 

まーそんなことはどうでもよくて、

今回書きたかったのは自分の人生から得た教訓を残しておきたいなって、

仕事を辞めたのは4月

でも休職したのは1月から

新卒で入社して一年と9ヶ月くらいでやめました

なんで休職したかっていうと鬱の診断もらったら傷病手当もるえるって聞いて、それで生きていけるかなって思ったから。

本当にその時しんどくて、もともとは来年の六月くらいにやめよって思ってたんだけど、急に限界きて、一月に休職してしまった。

もともと、人生うまくいかなかったせいで、鬱気味で、なんとか騙し騙し頑張ってたんだけど、やっぱ騙し騙しで取り繕ってもボロボロになるだけで、だめだった。

 

IT企業勤めてたんですけどね

やっぱ正社員ってしんどくて、まともな人間のふりが求められるんですよ。

それが本当しんどくて、毎日きつかった

あとプログラムに２年目の時興味がなくなってしまったのがきつかった。

自分本当に昔から社会不適合者みたいなところあったから、そんなのでうまく行くわけなくて無事淘汰されたってわけ。

本当なんかうまい生き方なかったのかなあって最近ずっと思ってしまう。

まーでも仕事辞めたことには本当後悔してない、マジで苦しかったし。

 

これからどうするかって話なんだけど、

申し訳ないんだけど、傷病手当もらい終わった後、まだ稼ぐ手段見つけられてなかったら、生活保護貰おうと思ってる。

稼ぐ手段で今考えてるのがもう人と関わりたくないからエロ漫画でも書いてお金稼ぎたいって思ってるんだけど、絵の才能もないし、まだ下手くそだから、正直だいぶん怪しい、

まあ生活保護って逃げ道があるからだいぶん気楽にはやれてるかも。

 

でも本当こんなやばい道に進んじゃうくらい社会人として働くことは俺に向いてなかった。

思い出しただけで胃が痛くなる。吐きそう。

あのこれは経験談なんですけど、子供の頃からなんか上手くいかなかった人は、大人になってもうまくいかないから、もし上手くいってない子供の方いたら、人生を楽に過ごす算段を早いうちに立てておいた方がいいですよ。

無理やり社会に出ても淘汰されて鬱になるだけだと思います。

 

それで何が書きたかったかっていうと

 

もう俺は人生を頑張ることをやめたってこと

なんか人はやっぱ生まれながらになんか色々きまってると思いますよ。ほんとにね

なんかもう本当そう思う。親ガチャだとかそういうのは言わないけど、うまくいかない星の元に生まれたら、なんもうまくいかないですよ。

 

あと一個書きたかったことが、

 

今無理して頑張ってる人がいたら死ぬ前に、

色々諦めて人生楽に過ごした方がいいってこと。

理想が高いとやっぱギャップで色々苦しいと思うけど、無理なものは無理だし、死んだら終わりだと本当思うから、

どうせ死ぬなら最後まで楽して生きようよってね。

この世界輝く人はなんか輝ける星の元に生まれてるなって最近本当思う。

努力し続けるのも悪くないし、素晴らしいことだと思うけど、苦しみ続けるのは、本当によくない。

 

なんかここまで全部自分の現状を、正当化するためのオナニー文書なんですけど、

 

なんか書いておきたいなって思ったので、、

 

ぐちゃぐちゃな文書で申し訳ないんですけど、

なんかこれで救われる人がいたらいいなーって

 

さよなら

 

 

時間がない

焦燥感がやばい

とある目標が出来たのだが

それを達成するにあたり、時間がなさすぎてやばい

もう僕24歳なんですけども

「今からスタートだともう遅いんじゃないか」とか

「今まで無駄なことしてきた時間このことに当ててたら人生上手く行ってたのにね」

とか

心が囁いてきてやばい。

 

ネットでは他人の才能が輝きまくって、さらに自分の劣等感を刺激する。

もちろんみんな努力しているし、自分もしなければ同じ土俵になんてとてもたてないのだと分かってはいるのだが

焦燥感だけが募り、なかなか上手くいかない。

嗚呼どうしてこの世界は社会不適合者にこんなにも厳しいのだろう

ああそうか、「社会不適合者」だから当然か

社会の理に反しているのだから…

 

最近不摂生な生活で体もボロボロだし

もう残された時間も少ないような気がしてならない、そうなると尚更、今までドブに捨ててきた時間たちが、ドブの底で笑い声をあげているように思えてくる。

世界は残酷で、理路整然としていて、深い闇に包まれていた…

したくないをしようとするのは人生の無駄

皆さん

出来ないことを無理にするのは辞めましょう

どこかで見かけた言葉ですが、できないことを無理やり0から1にしても　そこから伸びません

 

 

なぜならしたくないことだから　楽しくないことだから

 

僕の場合それが勉強

 

これを無理やりしようとしても

うまくいかないし

しない自分を責める気持ちで鬱になるし

 

 

本当無駄です。

 

マジで意味ない意味ない意味ない

 

 

世界の仕組みに騙されちゃだめ

才能がない

僕には何もない

何かしたいのに何かできるようになることを怠ってしまった

現在23歳　仕事はプログラマ？みたいなことしてます

 

何かをしたいって言うのは自分を表現して、周りから賞賛されたいってこと。

 

今それを成すためにちょっと絵を練習してるんだけど、

痛感します　才能がない　始めるのが遅かった

努力ができなさすぎる

 

将来のビジョンが全く見えてこない。

今の仕事給料がやすすぎる　自分が全く勉強してこなかったから大学行けなくて専門卒になってその結果が今の現状ってのは納得してる。

最近毎日焦燥感を感じてる

俺はもうおっさんで、取り返しのつかないところまで来てしまったのではないか　と

子供の頃から何かを極めていれば今幸せになれていたんじゃないかと

今から挑戦しても成功しないんじゃないかと。

 

自分には親身な友達がいないのでネットでしか見識が得られないそのため周りのレベルが高すぎる、劣等感しか感じない。

 

自分自身何もできなくて誰でもできるようなことしか出来ない人は生きてる価値ないなって思ってるし

 

ずっっと仕事辞めてフリーターしたいって思ってる。俺には社会生活は向いていない。

毎日上手に眠れなくて平日はいっつも睡眠時間3,4時間とか　、だって家だと色々楽しいこと多すぎるから　こんな感じで学生時代受験勉強全くできず終わりました僕の人生　笑

 

"何か"あればお金稼げて会社に勤めなくてもいいのに。。。

 

っていう話

 

この先どうなるか誰にもわかりません

「何者」かになるって結局何

すいません　最近人生について考えてばっかで

こういうこと書きます。

 

何者になりたいって漠然と思うじゃないですか？

でもそれって結局なんなんですかね

 

思うんですけど才能のあるないって　しばらく生きてたら分かってくるじゃないですか

なりたい自分には絶対なれないって　理想と現実との乖離が激しければ激しいほど死にたくなります

でも努力できない

 

ネットしてたら輝いてる人ばっかり目に入って羨望の念が膨らんでいく

 

生きてるのになんて惨めなんだろう

ずっと自分は何かになれるって思ってたんだけどなあって　ね

 

才能のある人間の作り出した

何者かになった人が作り出したコンテンツをただただ消化する

搾取される側の人間なんでしょう僕は一生死ぬまで

もうしんどいなあとかおもう

 

今僕まだ若い範囲に入るんですけど

これから30代とかになるともっと気力無くなって手遅れになるとか考えたら焦燥感しかなくて誰か養ってくれる以外僕が救われる道ないなって　つらい

本当自分は現実でもどこでも無能で

 

 

 

そこらへんのネット記事だったらここから宗教の話に行きますけど僕はそういうのありません